-Может ли жена сделать мужа милионером? -Да, если муж милиардер.
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой: - Что у тебя на лбу - не губная ли помада? - Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист. - Твое счастье!
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит: - А здесь мы полку за#беним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял?! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х не нужна.
- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я или водка". - Ну, и что ты выбрал? - Конечно, ее!.. Родимую...
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Ну, как ты живешь? - Да не очень хорошо. - А в чем дело? - Муж - импотент. - Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего. - Это как - трижды импотент? - Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь...
Женщина говорит частному сыщику. - Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой девицей. Вы должны сообщить мне, что она в нем нашла.
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса: - Марь Иванна! А что спрашивается?! Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Ну что сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное... - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный.
Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? — Врачом, Мариванна. — Благородно. А если в медицинский не поступишь? — Ну, тогда мойщиком стекол. — А почему так, или врачом или мойщиком? — Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Очень дорогой стильный ресторан... Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад... Официант: - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...
На дороге мент останавливает девушку на крутой тачке за привышение скорости. И говарит: -плати штраф, наверное много отсосала за эту тачку... Она ему отвечает : -я не сосу, я миньетчица. Он: -почему это? Полюбому отсасала! Она: -вот у тебя есть дом, на рублевке, охринительая тачка и квартира в центре?! ОН: - нет Она: вот ты сосешь, а я миньетчица :))
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит мне ни слова, только укоризненно смотрит на часы. - Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит: - Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин: - Сань, каким ты меня вчера хером обозвал? - Голландским. - Во-во, голландского!
Встречаются два приятеля: - Почему ты перестал встречаться с Татьяной? - Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака. - Так она же не курит! - Вот и я о том же.
Петька с Василием Ивановичем бегут по пустыни от белых. Белые догоняют, делать нечего-зарылись в песок. белые находят Петьку и собираются его расстрелять. Петька умоляет: - Разрешите проститься с другом? Он раскапывает Чапаева: - Извини, Василий Иванович, нас кто-то предал.
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
- Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман. - И что, твоя жена их обнаружила? - Нет, моя любовница! - Ну, это не так уж страшно. - А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему по большому приспичило. Заходят в квартиру, она ему: -Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди! Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Схожу в комнате, скажу, что собака!" Сделал дела, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит: -А че ты тут сидишь? -В комнате собака, я ее боюсь! -Чего ее бояться, она же плюшевая!
Жопа - это отвергнутый внутренний голос.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах… - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.
Узбекские авиаконструкторы приобретут сварочный аппарат или моток скотча
Собрались поохотиться на уток четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом. Вылетает из кустов утка. Терапевт: - Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает... Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр: - Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка? Улетела утка. Вылетает третья. Хирург - ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому: - Вась, посмотри - там утка была или что?
- Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике. - Да?.. А почему вы так считаете?.. - Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!
Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.
- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали.. - Ты чё ахуел? Не палимся, не палимся!
- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!.. - Леша, а второе? - Ну, а второе я стесняюсь...
Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли (Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)
Вы в курсе что: Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700? - Нет блять! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо: - Hу пропусти, ну пропусти, ну пропусти! Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене: - Hу пропустил, хорошо пошла.
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - остаться нет, а побывать да.
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну?
«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине». Ну, я пошел, прислушался – реально! Родители в багажнике, лежат, орут!!!
|